Fried chicken (russian folk song)

Fried chicken, boiled chicken, went along the Nevski street
They arrested him and asked him, "where's your pasport, holy shit?"
Give your money if you don't have one, or put your trousers down,
Fried chicken, boiled chicken, sitting duck for everyone.

"I am a bird, I don't need trousers, I'm not a Soviet man,
I'm not a Cadet either, just a modest boss of hens.
I did't shoot, I didn't jack up, I need just some grains to peck..."
But authorities didn't care when they caught him in their drag.

The judge, a hornless billy-goat, finally sentenced him to die
He was shot, decapitated, and eventually fried.
They pronounced him a verdict that he never could reject.
So, don't shoot and don't you kill them, chickens want to stay intact.

Дорогие друзья! Вчера вечером я довольно долго общался с одной девушкой по телефону, и мы, в числе прочего, проехались по теме взаимосвязи между душевным состоянием и уровнем бардачности (думуд ща лрфщы) в местах обитания. Так получилось, что мы оба в некотором раздрае, и, соответственно, в квартирах уровень зашкаливает. Созрела идея провести акцию психотерапевтического характера с целью восстановления душевного равновесия и баланса с окружающими миром - именно, выполнить генеральную уборку, каждый на своей территории. Желающие могут присоединиться к данному действу. Объем работ и объект приложения сил каждый выбирает самостоятельно. Ориентировочная дата и время - послезавтра, т.е. в пятницу. Приветствуются фотографии свежеубранных квартир, постиранных наволочек и политых фикусов.
Идея доступна для обсуждения.

Originally posted by tapirr at Новый способ атаки на Lj

Танка для знака Близнецы

Снимал я, на мобильник. Качество, соответственно, говённое, но какой-то интересный шарм присутствует. Сюрность определенная, аквариумного рода. Из этого получатся очень неплохие аватары.
На галерее мы были вдвоем с Кристиной - она принесла настоящий фотоаппарат, и мы отщелкали все выставленные картины Маргариты Сейфугалиевой. А уже на выходе наткнулись на эти офигительные штучки, которые, кстати, все продаются, и цены божеские.














 

Давно хотел рассказать. Сам свидетелем не был, но картину со стороны наблюдал мой хороший знакомый, Володя Несинюк. 

Было это лет шесть назад в Витебске, летом. Ситуация такая: через город транзитом едет байкер, молодой парень, на навороченном мотоцикле с "ненашими" номерами. Его тормозит  милиционер в погонах.  Хорошая завязка, да?
Суть в том, что милиционер, тормознув байкера, начал методично докапываться и доколупываться до всего:  паспорт, права на вождение, а откуда едете, а откройте багажную сумку...примерно так, как это делал СМЕРШевец в финале фильма "В Августе сорок четвертого". Не поверите, но докопаться было не к чему!  Байкер  оказался с точки зрения закона неприлично чист. И сам, всё больше наглея, стал наезжать на милиционера - ну, что ты на меня доколупался? Ну  чистый я, героина не везу, документы в порядке,  нарушений не допускаю. Дай проехать и иди лесом, день сегодня не твой... 
Между тем, вокруг собирается изрядная толпа народа, которым не надо объяснять, кто в этой ситуации прав, а кто неправ. Гаишник, плюнув, отпускает байкера восвояси. Тот, победно газанув, отъезжает на пять метров,  показывает милиционеру средний палец  и лихо срывается с места. Задний номер у мотоцикла от рывка откидывается вниз на петлях, и под ним обнаруживается второй номер, с выпуклым резиновым черепом и двумя скрещенными костями -  в общем, наворот как в бондиане...

Сидел орёл на горной круче
И пёрся с крутизны своей
А снизу, по помойной куче
Скакал убогий воробей.

Бедняга, видно, был с похмелья,
А может просто кто довёл
Но - нет, не добавлял веселья
Ему  усевшийся  орёл.

И вот, в изрядном раздраженье,
Решил он, мол, мужик неправ,
И зачирикал, клюв задрав,
Чтоб выразить неуваженье:

"Гляди, расселся! Ишь каков,
По ходу ты из петухов!
Нет, дятел ты, и дятлов сын,
И твой кузен - тупой пингвин!

Ты с индюком позорным схож
Я вас вообще в упор не различаю,
Хоть видел я немало мерзких рож,
И за базар, в натуре, отвечаю!

Кичишься перед малышами,
Ты, птица голубых кровей!
Надменный сноб! Чугун с ушами!
Нет, блин. Чугун, но без ушей!

Вот я, помойный воробей,
Велик, могуч - в своем калибре!
Когда б сравнил меня с колибри,
Ты б застрелился, бармалей!

В одном квартале срать не сяду
На памятник вдвоем с тобой!
Подумаешь, крутой ковбой!
Лети отсюда, выпей йаду!"

Был грозен воробей, и полон осужденья, 
Да вот не знал, и ведать не хотел, 
Что был орёл еще с рожденья
Чувствителен и мягкотел.

А он бухтел, ругался и ярился, 
Проклятьем жёг и как с плеча рубил. 
Не выдержал орёл и помер. И свалился. 
С вершины - хлоп, и воробья прибил. 

У басни сей мораль одна
Для всякого любезного народа:
Коль ты решил наехать на бугра, 
Подумай про пути отхода. 

Буду  в Москве в среду, 14 сентября. Отъезд -  в тот же день.  Кому  что надо передать из Витебска в Москву, или обратно - могу взять, если не очень тяжелое/объемное. 

Из нужника не выхожу,
Попробовав твои салаты.
Тебе, подруга, так скажу,
В салаты видимо, ссалА ты. 

Вот такое хулиганское четверостишье у меня получилось. А всего навсего, днем переводил счет из ресторана, и ненароком набрал слово "Салат" с двумя буквами "С". ))

 Приходила Аленка Цыганкова. За три часа плодотворной работы, подобрали гитарные аккорды к опенингу из "Лапуты", и привязали русский текст к мелодии. Проект делаем пока для себя и в стол, так как на предстоящий 10-го июля "японский" концерт в "Ляльке" мы почти наверняка не попадем. Но...пусть будет. Вещица получается не порожняя.